"Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!" "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
"Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
"Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
"Im going to be the next hitler Im going to kill all the jews and 1 clown why the clown See? no one cares about the jews"
"Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?" Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we where two, so I booked one and Tim booked two..."
Ein Typ kommt in eine Kneipe die auch von Skinheads besucht wird. Er trägt ein T-shirt mit der Aufschrift "SKINHEADS HABEN DREI PROBLEME". Nach kurzer Zeit kommt ein Skin und quatscht den Typen an: "Hey Alter, was soll'n der Spruch?". Der Typ entgegnet: "Das ist euer erstes Problem, ihr seid zu neugierig". Der Skin wird lauter, "Alter, ich glaub ich muss dir mal die Fresse polieren". Darauf der Typ:"Da hätten wir ja das zweite Problem. Ihr seid zu agressiv." Der Skin:"Komm mit vor die Tür, ich mach dich platt".Der Typ leert sein Bier, und verlässt die Kneipe. Vor der Tür stehen 4 Skins mit Baseballschlägern. Der Typ: "Das ist euer drittes Problem, ihr kommt immer mit Baseballschlägern zu einer Schiesserei".
Tochter:"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?" Papi im Hintergrund:" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !
Junge zum Mädchen:"Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??" Mädchen zum Junge:“Ja klar, was machen wir genau???" Junge zum Mädchen: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!"
Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Dritteweltkind ein Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Dritteweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"
Drei Hochschwangere sitzen im Park auf einer Bank und stricken Babykleider... Nach einiger Zeit legt die erste ihr Strickzeug zur Seite, greift zu ihrer Handtasche, kramt, kramt, holt ein Blisterpackung voll roter Pillen heraus, drückt sich eine in die Hand und wirft sie ein... Die anderen beiden kreischen entsetzt auf: "Was nimmst Du da?! Pillen in der Schwangerschaft!" Fragt die Erste: "Was habt Ihr? Das ist ein Multivitaminpräparat, das ist gut für's Kind!" Die anderen erleichtert: "Ah, okay. Das kannst Du nehmen" Sie stricken weiter... Nach einiger Zeit legt die zweite ihr Strickzeug zur Seite, greift zu ihrer Handtasche, kramt, kramt, holt ein rosa Döschen heraus, und lässt sich eine gelbe Pille in die Hand fallen, die sie einwirft... Die anderen beiden kreischen entsetzt auf: "Was nimmst Du da?! Pillen in der Schwangerschaft!" Sagt die eine: "Was ist los? das ist Zymafluor. Damit mein Kind schöne Zähne kriegt!" Die anderen erleichtert: "Ah, okay. Das kannst Du nehmen." Sie stricken weiter... Nach einiger Zeit legt die erste ihr Strickzeug zur Seite, greift zu ihrer Handtasche, kramt, kramt, holt ein Döschen voller weißer Pillen heraus und wirft sich eine ein... Die anderen beiden kreischen entsetzt auf: "Was nimmst Du da?! Pillen in der Schwangerschaft!" Fragt die dritte: "Contergan, warum?" Die beiden entsetzt: "CON-TER-GAN ?!?!?!?!? BIST DU VERRÜCKT? WEISST DU NICHT, WAS DA PASSIERT?" Sagt die eine: "Was soll's? ich kann halt keine Ärmel stricken..."
Die Geographie der Frau
* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.
* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.
* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geographie des Mannes
* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
"Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten! "
"Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?" "Nein, aber quit!"
"Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
"Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen! "
"Ehepaar Meier im Bett. Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: "Sag mir was Dreckiges!" Er: "Deine Küche!"
"Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung..."
"Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod noch Sex haben..."
"Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt... "
"Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..."
"Nidal kommt betrunken nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Freundinn: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
"Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe... "
zur abwechslung ein paar zitate aus gerichts- und polizeiberichten:Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte Täter in den Supermarkt ein.
Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
Letzte Nacht entwendete ein unbekannter Täter zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin
gleich noch mehr(origan berichte): In der Elbe trieb eine in einem Plastiksack verschnürte Leiche. Selbstmord scheint nicht ausgeschlossen...
In Alabama wurde ein Schwarzer mit 6 Schüssen im Rücken tot aufgefunden.
Die Polizei geht von Selbstmord aus ...
Der Verfolgte sprang ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf. Ich bin schon 40 Jahre unfallfrei gefahren, als ich am Steuer einschlief. Vom Unfallverursacher ist nur sein männliches Geschlecht bekannt. Ich fuhr in eine falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht. Noch vor Ort konnte sich die Polizei von der Unschuld meiner Frau überzeugen. Mein Dachschaden wurde, wie vereinbart, behoben. Das Feuer ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Passanten entstanden.
Aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein Lkw in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hose heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."
ihr wichser seid so verdammt beschißen doof und denkt ihr seid witzig.dabei merkt ihr garnicht, dass euer geistiger horizont nicht mal über die Bildzeitung reicht.ihr wollt gymnasiasten sein.IHR SEID ABSCHAUM.
"Ein Baby wird gebohren. Der Arzt nimmt das Baby und schmeißt mit voller Wucht an die Wand und springt darauf herum. Die Mutter schockiert: "Was tun Sie denn da???" Der Arzt: "April, April, war schon tot!"
"Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt's dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
"Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper im Darm, können Sie bitte mal nachschauen?
Der Doktor schaut nach, findet aber zunächst nichts.
" Sie müssen vielleicht noch etwas weiter nachforschen!"
Der Doktor fährt weiter vor und findet etwas. "Das ist ja ein Mon Cherie!"
Darauf der Patient: "Das haben Sie sich jetzt auch verdient, Herr Doktor!"
Nach einer veralteten Definition wird Dummheit (auch Torheit) gleichgestellt mit der Abwesenheit - respektive das nur geringe Vorhandensein - von Intelligenz bei einer Person. In unserer Zeit versteht man darunter den mangelnden Wirkungsgrad der Intelligenz.
Außerdem kann als eine Dummheit auch eine im Nachhinein betrachtet nicht besonders überlegte Tat bezeichnet werden.
Die wissenschaftliche Definition der Dummheit ist viel komplexer: eine Person, die etwas nicht versteht oder nicht verstehen kann, ist nicht dumm. Dumm ist die Person, die etwas versteht, aber so handelt als hätte sie es nicht verstanden.
Die Dummheit könnte auch als defizitärere Intelligenz der untalentierten Menschen bezeichnet werden. Diese Menschen besitzen eine schwach entwickelte, manchmal gar unentwickelte Vorstellungskraft (der Bleistift ist ein seltsames Utensil, weil er auch in den Händen dummer Menschen schreibt, aber schade ums Papier). Schwaches Urteilsvermögen, Unachtsamkeit. Größenwahn, Hochmut.
Gegen Dummheit kann nicht gekämpft werden. Die Schlechtigkeit des Dummen ist genau so gefährlich wie seine Güte. Kein Experiment, sie wird Dich schnell besiegen. Die Dummheit muss nicht unterschätzt werden: sie ist aktiv, eifersüchtig, erobernd, sie klassifiziert, befiehlt oder exkludiert ; kapriziös, sie wird auch niemals zugeben, dass sie unrecht hat (der Klügere gibt nach. Alle von uns haben das Recht, einmal im Leben dumm zu sein oder zu spielen; manche missbrauchen jedoch dieses Recht).
Die Dummheit ist das meist verteilte Gut auf dieser Welt (die Dummen sind konsequenter als die Klugen. Die letzteren begehen ebenso Dummheiten). Niemand wird sich der Gunst der Dummheit entziehen können, mit kleinen Ausnahmen, sie überschwemmt uns aus allen Ecken, sie ist in allen Nachrichten zu finden, sie ist in Molières Charakteren wieder zu finden, in diversen Formeln und Formen, aber nicht zuletzt auch in uns.
Die Dummheit befindet sich im Kopf (es ist gut zu sagen, was man denkt, aber besser ist es zuvor nachzudenken, was man sagt). Wenn Dummheit sich woanders befinden sollte, dann ist es keine Dummheit, sondern Hepatitis oder Ulkus. Die letzten zwei sind Krankheiten. Krankheiten können Epidemien auslösen. Gegen Epidemien und Krankheiten existieren Impfungen. Wie oft haben Sie eine Kopfimpfung erhalten?
Die Dummheit hat keine Zweifel, sie hat nur Hochmut. „Alle Menschen sind schön“ ist aus ästhetischer Sicht eine Unwahrscheinlichkeit; alle möchten besser werden, trotz allem gibt es keine Zweifel, ausnahmslos, dass wir in der Lage sind unsere Dummheit zu zeigen – der Mensch ist das einzigste Tier, das fähig ist dumm zu werden und dumm zu bleiben.
Für Dummheit gibt es keine Noten. Was soll mit einem dummen Menschen gemacht werden? Ihm die Schule verweigern? Sitzenbleiben?
Wir sollten außerdem froh darüber sein, dass Dummheit nicht weh tut, sonst wären die Krankenhäuser überfordert. Gegen Dummheit gibt es keine Arzneimittel, sie müssen erst erfunden werden. Unsere Welt hat immer weniger Genies (die Intelligenz unseres Planeten bleibt konstant, die Weltbevölkerungszahl nimmt dennoch kontinuierlich zu).
„Ich bin nicht dumm“, sagt der Normalsterbliche, wenngleich er immer wieder, geschlagen, auf die Nase fällt, und in eine Zone hineinrutscht, in der Verstand sich in Automatismen entwickelt, in der das Erfindungsreichtum annulliert wird – alles degeneriert zur einen simplen, banalen Wiederholung.
Die Dummheit ist überall. Manchmal nehmen wir sie wahr, manchmal nicht. Sie nimmt uns wahr. Dummheit wird nicht bestraft. Es gibt keine Gesetze gegen Dummheit. Nicht klauen! Nicht lügen! Steht überall. Denken! Warum steht „denken!“ nirgends? Und, sollte das irgendwo stehen? Es ist kommoder und auch besser, für manche, wenn Dummheit existiert. Je mehr, desto besser...
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