Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
zieht euch das mal rein...sinvolle Dialoge bei Pornos http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/ ...Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein... ... Bei Einsetzen der Dämmerung ist mit Dunkelheit zu rechnen...
1.Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" 2."Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein." "Warum?" "Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!" 3.Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau? Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen. 4.Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? Das Gehirn funktioniert noch mechanisch. 5.Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung. 6.Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Fußkette zu lang! 7.Was machen Frauen im Weltall? Putzen. 8.Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn? Weil es in der Küche nicht schneit. 9.Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel. 10.Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm? Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg. 11.Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft! 12.Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können! 13.Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern? Bei den dummen fällt der Schw**z ab! 14.Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen? Spülen, F**k**n, Aus!! 15.Wie nennt man das Fettgewebe um die Va**na? Frau! 16.Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein? Weil sie sonst Männer wären! 17.Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten nachladen! 18.Warum haben Frauen Beine? Schau Dir doch mal die Schleifspur bei der Schnecke an! 19.Frauen sind wie Steckdosen. Bist Du im falschen Loch, bist du im Ar*ch! 20.Frauen sind wie Waschmaschinen! Machst Du sie an, drehen sie durch. 21.Was ist das wichtigste Organ bei der Frau? Die Nase! Damit die beim Bl**en noch atmen kann. 22.Warum kommen Männer stoßweise? Weil Frauen nicht so schnell schlucken können. 23.Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört. 24.Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum. 25.Warum ist 'ne Frau der beste Motor? Sie paßt sich jedem Kolben an ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel 26.Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt? Bring en Bier mit! 27.Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen! 28.Was ist eine gute Fee? Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bum**n in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt! 29.Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne! 30.Warum brauchen Frauen keine Regenschirme? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet! 31.Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen! 32.Warum können Frauen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist! 33.Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu! 34.Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst. Geh doch lieber zweimal!" 35.Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau? Einsam! 36.Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag' mal... wieviel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?" 37.Eine Frau kommt bereits ausgezogen ins Schlafzimmer. Der Mann liegt schon in der Kiste. Die Frau zu ihm: "Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer gekommen wäre?" Er: "Ich hätte gedacht, daß ich Dir das Gehirn rausv**eln und die Ti**en auslutschen will." Sie: "Und? Was denkst du jetzt?" Er: "Das es mir gut gelungen ist." 38.Frauen fahren besser! mit dem Bus oder der Bahn 39.Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft? Nachladen und weiterschießen... 40.Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals! 41.Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde? Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten! 42.Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen. 43.Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt? Das Absaugen des Gehirns! 44.Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn? Frauen Power! 45.Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es verdient haben. 46.Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr? Weil sie ihr ganzes Blut für die Krampfadern brauchen. 47.Warum ist auf Frauen kein Verlaß? Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt. 48.Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack? Der Tetrapack ist irgendwie clever. 49.Warum können Frauen kein Auto fahren? Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen? 50.Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Ar*ch und kann sich das lachen nicht verkneifen. Die Frau: "Was ist?" Der Mann: "Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Ar*ch." KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet. Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht Frau: "Was ist?" Mann2: "Oh man, sie haben einen Ar*ch!" KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will Mann2: "Pass auf, sag nichts über ihren Ar*ch. Die hat einen rechten Schwinger!" Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: "Was ist?" Mann3: "Sie haben ja einen kleinen Busen." Frau: "Ja, das stimmt!" Mann3: "Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten!" Frau: "Wirklich?" Mann3: "Klar, bei ihrem Ar*ch hat es doch auch geholfen."
Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null zu Acht: "Hübscher Gürtel" ;) --------------------------- To boldly go where no man has gone before...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Ein Architekt ist arbeitslos geworden. Kommt Schröder und sagt zu ihm: "Wenn ich nicht Bundeskanzler wäre, würde ich auch Häuser bauen!" Darauf der arbeitslose Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond." Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich."
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky". Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!". Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen. Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!" Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine große Klappe".
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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