"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: "Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt."
"Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung ... für Bier! Hasseschroederpremiumpils. "
"Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Boris Jelzin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!" Bill Clinton seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage...
Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll!
Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:
" Was ist der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
"Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
"Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: "Dichter Nebel lag auf der Erde."
"Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff:`` "Die Russen sind bereits hier und malen den Mond rot an.`` Was sollen wir tun?"```` "Abwarten!`` Bald bekommen sie neue Befehle",`` antwortet die Bodenstation.```` Einige Stunden vergehen und die Besatzung des Raumschiffes`` erkundigt sich erneut:`` "Jetzt ist der Mond ganz rot!`` Haben sie sich etwas ausgedacht?"```` "Ja!`` Nehmt weiße Farbe und schreibt groß Coca Cola drauf!"
Jetzt ist aber ende hier du komischer assi ich hab mir das ja in aller ruhe angehört aber jetzt haste das Fass zum überlaufen gebracht. du kannst wegen mir alles beleidigen was du willst aber lass das bier und den alkohol da raus. Nur weil du noch nicht alt genug bist um alkohol zu kaufen musst du uns den nicht mies machen das ist nämlich ne ganz schäbige tour und eins sag ich dir krieg ich dich in die finger schieb ich dir ne flasche ( o,5 ) Ratskeller quer in Arsch und glaub mir die alkies sind erfinderisch ne tobi..(Rasierer). Ps.: die Flasche wird vorher getrunken von mir das ich mich nicht so ekeln muss dich anzugucken weil ich hab angst das ich bei deinem anblick tierisch schnell kotzen muss. Mit diesem beitrag will ich niemanden beleidigen (HAHAHAHA) und schon gar niemanden der sich hov nennt was man auch als Hurensohn Oder Votze übersetzen kann( heißt es bestimmt auch). Ich würde beidem zustimmen und denke ich habe ihn mit diesem beitrag optimal beschrieben
Watt wer bist du denn??? Nun bleibt doch alle mal locker und lasst mal fünfe gerade sein(Der Spruch passt hier echt gut rein)! Regt euch doch über diesen Vogel nicht auf...bringt doch nix... AM besten ihr kommt Sa. alle ins Q-Palace und dann saufen wir einen(mist ich muss ja fahren) Naja dann sauft ihr und ich bring euch dann nach Hause!:o) Also alle wieder ein wenig lockerer werden... Thx für eure Aufmerksamkeit... Gruß aus Davenstedt
::Strasse nass,Fuß vom Gas,Strasse trocken,drauf den Socken::
Frage an Domian(der Typ ausm TV): "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Domian: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
::Strasse nass,Fuß vom Gas,Strasse trocken,drauf den Socken::
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
::Strasse nass,Fuß vom Gas,Strasse trocken,drauf den Socken::
"du kannst wegen mir alles beleidigen was du willst aber lass das bier und den alkohol da raus." (mein Zitat der Woche!!!)danke Lindner für dieses wahre und weise Machtwort !!!
Warum musst du fahren Tobi??? Dann kann ich ja gar nicht mir dir anstoßen???
naja, aber jetzt stellt sich nur noch die frage, wie man es schaffen könnte Roman Wallner in den Himmel zu befördern???
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine eMail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, Du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe Dich! Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine eMail : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine eMail vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed'.
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