Taj u. Mirko, zurück beleidigen ist auch keine Lösung. Auch wenns vll. wahr ist, was Mirko schriebt. ... --------------------------- To boldly go where no man has gone before...
"Ich denke, dass alle die hier drin sind glücklich und stolz sind ein Forum zu haben. Es förder die Gemeinschaft. "
Da kann ich dir nur zustimmen, nochmal ein großes Lob an denjenigen, der auf die Idee kam , dieses Forum in die Welt zu rufen. Ich jedenfalls finde es lustig hier ab und an mal vorbeizuschauen, n paar witze lesen, über fussball usw... philosophieren... Wer daran kein Interesse hat sollte das Forum meiden, aber ich werde auch in Zukunft weiter Witze, die ich gut finde posten, wem das nicht gefällt, soll sie nicht lesen. Es gibt aber leute (Helge, Nidal, Ich, usw...), welche die Witze lesen und daran ihren Spaß haben, warum sollte ich aufhören? Es hat noch neimand mir exemplarisch begründet, warum er sich diskrimiernt gefühlt hat, also weiss ich nicht an welchem Punkt ich mich ändern könnte. Jetzt ist auch genug dazu gesagt worden...
schöne grüße an alle anderen die das Leben nicht so verbissen nehmen und noch n schönes wochenende...
PS: kennt ihr den schon:
"Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?" Antwort: "Eine halbe Stunde." Zuhörer: "Und worüber redet er?" Antwort: "Das sagt er nicht!"
Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!" (haaaaahaaaaaaahaaaaaaaaahaaaaaaaaaa )
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Ein Amerikaner auf dem Bauernhof. Amerikaner: "Hello Mister!" Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."
So....damit hab ich mein pensum für die woche erfüllt...fröhliches "boleakalele" und damit gruß an alle dort draussen im scheiss wedder grasenden Rinder und Kühe
"George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und fragt: "Aber woher soll ich den wissen,welche Leute wirklich Intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee uns sagt: "Das ist einfach. Sie müssen ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Toni Blair in Ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun? Sie lächelt und spricht: "Toni beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie Herr Bush, Tony Blair konnte das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weissen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vice Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmmmm, ich bin nicht sicher, lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu seinen Beratern, aber keiner kann Ihm helfen.
Schliesslich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu Ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage. Dein Vater und dein Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Powell ruft zurück: Hey, das ist einfach. Das bin ich!
Daraufhin geht Cheney glücklich ins Büro des Präsidenten zurück und berichtet Ihm stolz, die Lösung gefunden zu haben: "Endlich habe ich die Antwort, es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit Ihm ins Gesicht: "...nein Du Trottel...es ist Tony Blair!"
Hab die Diskussion mit hov erst jetzt gelesen und wollte dazu kurz noch etwas ergänzen, auch wenn es hov wahrscheinlich nicht mehr lesen wird: Jede Person, die unseren Jahrgang in der Schule miterlebt (und da hov ein Mitglied unseres Jahrgangs ist, auch er/sie), wird doch bemerkt haben, dass dieses Forum nur zum Dummdaherlabern genutzt wird und wirklich nicht ernst gemeint ist, denn auch die "Elite Deutschlands" (Zitat von KNS) braucht mal einen Platz zum Witze reißen und dämlich daherlabern und kann nicht nur die ganze Zeit ernst sein. Dass hov es anscheinend nicht erkannt hat, dass dieses Forum nicht unserem "normalen" Niveau entspricht, sondern nur zum Lachen und Dumlall, zeugt doch davon, dass 1. hov uns nicht wirklich kennt und 2. dass er/sie zu armselig ist, um zwischen Ernst und Witzen zu differenzieren. Mit Witzen beleidigt man außerdem niemanden, sondern sie sind nur zur Erheiterung gedacht. Wenn Blondinenwitze erzählt werden, fühlt sich doch keine Blondine angegriffen oder bei Witzen über die katholische Kirche fühle ich mich als Katholikin auch nicht angegriffen.
Zusammendfassend kann ich nur sagen, dass hov anscheinend den Unterschied zwischen Witzen und Beleidigungen nicht verstanden hat.
So, nun aber hab ich aber auch noch nen Witz:
In einem vollbesetzten Flugzeug befinden sich unter anderem auch George Bush, der Papst und ein kleiner Junge. Als der Pilot durchgibt, dass das Flugzeug abstürzen wird, stürzen alle Passagiere zu den Fallschirmen. Zum Schluss sind nur noch Bush, der Papst und der Junge an Board. Es gibt aber nur noch zwei Falschirmpakete. Da schreit Bush: "Ich bin der klügste Mann Amerikas, ich muss überleben!!!" Er schnappt sich ein Paket und springt, lässt das letzte Paket zuück. Nur noch der Junge und der Papst sind an Board. Da sagt der Papst: "Weißt du, mein Junge, ich bin schon so alt und hab mein ganzes Leben schon hinter mir, spring du, denn du hast dein Leben noch vor dir..." Der kleine Junge antwortet: "Du kannst auch einen Fallschirm haben und springen - der klügste Mann von Amerika ist mit meiner Schultasche gesprungen..."
kann dir nur recht geben, hier gehts um dumm rumlabern, ob wir sonst ein "höheres" niveau haben soll mal dahingestellt bleiben...
"Alkohol-Probleme Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...
Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten."
"Unsoziale Nichtraucher Nichtraucher sind unsoziale, gewissenlose Nutznießer!
Nichtraucher zahlen keine Tabaksteuer. Sie prellen somit den Staat jährlich um mehrere Millionen Euro an Steuergeldern. Nichtraucher erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft an den Bettelstab. Nichtraucher werden älter als Raucher! Somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche. Nichtraucher tragen so durch ihre hohe Lebenserwartung zur Überbevölkerung bei. Nichtraucher sind verantwortlich für den erschreckend hohen Arbeitsplatzabbau in der Tabakindustrie. Nichtraucher rauchen passiv mit und bringen so jeden Raucher um mindestens drei Züge seiner schwer erarbeiteten Zigarette. Nichtraucher sind also maßgeblich für den Zerfall des Sozialstaates Bundesrepublik Deutschland verantwortlich. Folge: Hunger, Leid und Elend. Gewalt, Krieg und am Ende der Untergang der Menschheit!!! Haben Sie darüber schon einmal nachgedacht??? Wir Raucher aber schon! Oder glauben Sie etwa, wir rauchen nur so zum Spaß?!"
Es ist allgemein bekannt, dass eine Kette nur so stark ist wie ihr schwächstes Glied. Das bedeutet, eine Kette reisst immer an ihrer schwächsten Stelle. Auf z.B. das Tierreich übertragen bedeutet das, dass eine Herde so stark ist wie ihr schwächstes Tier. Das schwächste Tier reisst als erstes, bzw. wird von Raubtieren gerissen.
Da so die schwächsten Tiere aussortiert werden, wird die Herde logischerweise mit der Zeit immer stärker, da sie die schwachen Tiere nicht mehr mitschleifen muss.
Weiterhin ist bekannt, dass Alkohol Gehirnzellen abtötet.
Kombiniert man diese beiden Theorien miteinander, ist die einzig logische Schlussfolgerung, dass Alkohol schlauer macht. Denn durch ihn werden die jeweils schwächsten Gehirnzellen abgetötet und das gesamte Gehirn wird schneller und leistungsfähiger.
"Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank."
"Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: - "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."
"Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff. Dort erklaert er dass die Sache streng geheim bleiben muesse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen und erzaehlt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen haette. Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenfluege zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nuemmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der Kann sein Glueck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. Der auch, am naechsten Tag hin, erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere normalerweise unmoeglich, moechte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fuenfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"
"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
