"Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann." Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein", entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder. "Nein", sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause. Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte. "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!" Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!"
"Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
...........................
...........................
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
"Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Die Asienreise vom Bundesgerti soll mächtig Zoff verursacht haben zwischen Gerhard und Doris: "Gute internationale Beziehungen hin oder her - aber lass dir nicht wieder ein Waisenkind aufschwatzen!"
mal wieder was, damit dieser bereich nicht ausstirbt:
"An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "nichts wie drauf!" Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen !"
Ein Vater steht morgens um 3 Uhr am Fenster und wartet darauf das sein 16jähriger Sohn, der schon seit einer halben Stunde in einem Auto vor dem Haus sitzt, herein kommt. Als er hört wie sich die Haustür öffnet geht er zu ihm, um ihn zu fragen was er solange in dem Wagen gemacht hat. Der Sohn antwortet: "Es geht dich zwar nichts an, aber ich hatte gerade meinen ersten Blow-Job". Mit freudigem Gesichtsausdruck legt der Vater den Arm um seinen Sohn, führt ihn ins Wohnzimmer und sagt: "Das ist ja klasse. Darauf trinken wir beide jetzt einen Schnaps". Daraufhin der Sohn: "Meinst du das bringt was? Ich hab schon eine große Flasche Cola getrunken, aber der Geschmack ist davon auch nicht weggegangen."
"Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
das bier unser kenne ich doch auswendig und bete es jeden abend zum heiligen Beck's, den Biergott, er wohnt im ewigen Fass und hat mir einen Platz reserviert. ja , du hösrt richtig, ich wurde auserkoren um alle alkis und gleichgesinnte zu erlösen und in das ewige paadies zu führen, in den sogenannten "Endrausch"..., war es das was du hören wolltest???
"Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Bild am Sonntag» über Eiskunsläuferin Tanja Szewczenkow (?):
'An Training ist in den nächsten nicht zu denken. Auch Tanjas Freund Andreas widerspricht: Sie kann vor Schmerzen das rechte Bein nicht breit machen...
Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen.
Immer mehr zwölfjährige rauchen, aber die meisten sind vernünftig: Sie rauchen nur eine - nach dem Sex! . Die meisten Teenies hören erst mit dem Rauchen auf, wenn sie schwanger sind! . Klassenfahrt - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht. . Immer weniger Bravo-Leser-da kann Dr. Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat. Angeblich tragen schon 50 000 US-Teenager einen Keuschheitsgürtel, um ihre Jungfräulichkeit zu schützen. Für Jungs ist das viel einfacher: Sie müssen nur Akne haben - und kein Auto!
Everybody who has a dog calls him Rover or Boy. I call mine Sex. He's a great pal, but he caused me a great deal of embarrassment.
When I went to City Hall to renew his dog license, I told the clerk I would like a licence for Sex.
He said, "I d like one, too!"
Then I said, "But this is a dog."
He said he didn't care what she looked like.
Then I said, "You don't understand. I've had Sex since I was 9."
He winked and said, "You must have been quite a kid."
When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the motel clerk that I wanted a room for my wife and a special room for Sex.
He said, "You don't need a special room. As long as you pay your bill we don't care what you do."
I said, "Look, you don't seem to understand.
Sex keeps me awake at night."
The clerk said, "Funny - I have the same problem."
One day, I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just standing there, looking disappointed. I told him I had planed to have Sex in the contest. He told me I should have sold my own tickets.
"But you don't understand," I said, "I had hoped to have Sex on TV."
He said, "Now that cable is all over the place, it's no big deal anymore."
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, "Your Honor, I had Sex before I was married."
The judge said, "This courtroom isn't a confessional. Stick to the case, please."
Last night, Sex ran off again. I spent hours looking around town for him.
A cop came over to me and asked, "What are you doing in this alley at 4 o'clock in the morning?"
I told him that I was looking for Sex. My case comes up Friday...
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