Also, ich fands auch ziemlich in Ordnung. Die Aufgaben waren der Zeit ziemlich gut angepasst (oder auch andersherum), sodass keinerlei Zeitdruck bei mir aufkam. Jetzt bloß mal gucken wie das Ergebnis wird.
Hoffentlich gibts die Klausuren noch vor Weihnachten...

Ich beschäftige mich doch JETZT noch nicht mit diesem komischen Zettel, wenn ich das erst nächstes Halbjahr wissen muss.
Mir reichen ja schon die Probleme mit diesen e-Funktionen....

Also, zwei hab ich auch noch, die bei uns teilweise schon durch den Jahrgang gingen, allerdings kann ich nicht mit Grafiken ode tollen Bildern dienen.

1. ABIns leben 05 (mit Spermien und ner Einzelle als I-Punkt)

2. A.b.I. 05 Künstliche Intelligenz (also das Filmlogo von A.I. und da nen "B" zwischensetzen)

Hey... das ist ja super!! Hast du das aus deiner alten Schule mitgebracht?

(Mal sehen, ob KNS die gleiche Lösung hören will... )

Hab die Diskussion mit hov erst jetzt gelesen und wollte dazu kurz noch etwas ergänzen, auch wenn es hov wahrscheinlich nicht mehr lesen wird:
Jede Person, die unseren Jahrgang in der Schule miterlebt (und da hov ein Mitglied unseres Jahrgangs ist, auch er/sie), wird doch bemerkt haben, dass dieses Forum nur zum Dummdaherlabern genutzt wird und wirklich nicht ernst gemeint ist, denn auch die "Elite Deutschlands" (Zitat von KNS) braucht mal einen Platz zum Witze reißen und dämlich daherlabern und kann nicht nur die ganze Zeit ernst sein.
Dass hov es anscheinend nicht erkannt hat, dass dieses Forum nicht unserem "normalen" Niveau entspricht, sondern nur zum Lachen und Dumlall, zeugt doch davon, dass 1. hov uns nicht wirklich kennt und 2. dass er/sie zu armselig ist, um zwischen Ernst und Witzen zu differenzieren.
Mit Witzen beleidigt man außerdem niemanden, sondern sie sind nur zur Erheiterung gedacht. Wenn Blondinenwitze erzählt werden, fühlt sich doch keine Blondine angegriffen oder bei Witzen über die katholische Kirche fühle ich mich als Katholikin auch nicht angegriffen.

Zusammendfassend kann ich nur sagen, dass hov anscheinend den Unterschied zwischen Witzen und Beleidigungen nicht verstanden hat.

So, nun aber hab ich aber auch noch nen Witz:

In einem vollbesetzten Flugzeug befinden sich unter anderem auch George Bush, der Papst und ein kleiner Junge. Als der Pilot durchgibt, dass das Flugzeug abstürzen wird, stürzen alle Passagiere zu den Fallschirmen. Zum Schluss sind nur noch Bush, der Papst und der Junge an Board. Es gibt aber nur noch zwei Falschirmpakete. Da schreit Bush: "Ich bin der klügste Mann Amerikas, ich muss überleben!!!" Er schnappt sich ein Paket und springt, lässt das letzte Paket zuück. Nur noch der Junge und der Papst sind an Board. Da sagt der Papst: "Weißt du, mein Junge, ich bin schon so alt und hab mein ganzes Leben schon hinter mir, spring du, denn du hast dein Leben noch vor dir..." Der kleine Junge antwortet: "Du kannst auch einen Fallschirm haben und springen - der klügste Mann von Amerika ist mit meiner Schultasche gesprungen..."

"Im going to be the next hitler
Im going to kill all the jews and 1 clown
why the clown
See? no one cares about the jews"

"Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!"
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

Ein Typ kommt in eine Kneipe die auch von Skinheads besucht wird. Er trägt ein T-shirt mit der Aufschrift "SKINHEADS HABEN DREI PROBLEME". Nach kurzer Zeit kommt ein Skin und quatscht den Typen an: "Hey Alter, was soll'n der Spruch?". Der Typ entgegnet: "Das ist euer erstes Problem, ihr seid zu neugierig". Der Skin wird lauter, "Alter, ich glaub ich muss dir mal die Fresse polieren". Darauf der Typ:"Da hätten wir ja das zweite Problem. Ihr seid zu agressiv." Der Skin:"Komm mit vor die Tür, ich mach dich platt".Der Typ leert sein Bier, und verlässt die Kneipe. Vor der Tür stehen 4 Skins mit Baseballschlägern. Der Typ: "Das ist euer drittes Problem, ihr
kommt immer mit Baseballschlägern zu einer Schiesserei".

Tochter:"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?"
Papi im Hintergrund:" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !

Junge zum Mädchen:"Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??"
Mädchen zum Junge:“Ja klar, was machen wir genau???"
Junge zum Mädchen: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!"

Kurz vor Weihnachten.
Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Dritteweltkind ein Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen.
Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Dritteweltkind?"
Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"

Drei Hochschwangere sitzen im Park auf einer Bank und stricken Babykleider... Nach einiger Zeit legt die erste ihr Strickzeug zur Seite, greift zu ihrer Handtasche, kramt, kramt, holt ein Blisterpackung voll roter Pillen heraus, drückt sich eine in die Hand und wirft sie ein...
Die anderen beiden kreischen entsetzt auf: "Was nimmst Du da?! Pillen in der Schwangerschaft!"
Fragt die Erste: "Was habt Ihr? Das ist ein Multivitaminpräparat, das ist gut für's Kind!"
Die anderen erleichtert: "Ah, okay. Das kannst Du nehmen"
Sie stricken weiter...
Nach einiger Zeit legt die zweite ihr Strickzeug zur Seite, greift zu ihrer Handtasche, kramt, kramt, holt ein rosa Döschen heraus, und lässt sich eine gelbe Pille in die Hand fallen, die sie einwirft...
Die anderen beiden kreischen entsetzt auf: "Was nimmst Du da?! Pillen in der Schwangerschaft!"
Sagt die eine: "Was ist los? das ist Zymafluor. Damit mein Kind schöne Zähne kriegt!"
Die anderen erleichtert: "Ah, okay. Das kannst Du nehmen."
Sie stricken weiter...
Nach einiger Zeit legt die erste ihr Strickzeug zur Seite, greift zu ihrer Handtasche, kramt, kramt, holt ein Döschen voller weißer Pillen heraus und wirft sich eine ein...
Die anderen beiden kreischen entsetzt auf: "Was nimmst Du da?! Pillen in der Schwangerschaft!"
Fragt die dritte: "Contergan, warum?"
Die beiden entsetzt: "CON-TER-GAN ?!?!?!?!? BIST DU VERRÜCKT? WEISST DU NICHT, WAS DA PASSIERT?"
Sagt die eine: "Was soll's? ich kann halt keine Ärmel stricken..."

Die Geographie der Frau

* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie des Mannes

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Was ist das denn für nen Kursabend, wenn sich nur die Jungs aus unserm Kurs treffen? Denn ich bezweifle, dass die Mädchen Lust auf Fußball gucken haben... ich jedenfalls auf gar keinen Fall!

Deutsch geht aber, nen Kapitel besteht immer nur aus zwei, drei Seiten. Hat man ziemlich schnell durchgelesen. Ist nämlich leicht verständlich geschrieben, keine langen Sätze, keine komplizierte Sprache.

Seit wir nur noch nen paar Wenige sind, ist der Unterricht viel lockerer geworden, weniger HA, mal paar Minuten eher Schluss....

Ihr wisst ja gar nicht, was ihr verpasst *g*